Porque no dejo que quites el cancer de mi vida?

Gracias, Dios, por permitirme seguir aqui en esta tierra!

Como la mayoría sabe, ayer tuve un susto muy fuerte. 

Lo único que se me ocurre que provoco los eventos de ayer es la astucia y maldad de Satanás (Como me dio rash solo en esa zona? Satanás!)

Había empezado mi día normal. Como a eso de la 12 del mediodía, mientras aún estaba dando escuela en casa a mis hijas, comencé a rascarme cerca de la axila izquierda. Me tomo varios minutos darme cuenta que me estaba rascando. En eso sentí una alarma sonar en mi cabeza. "Te estas rascando la zona de tu cáncer!!!" Levanto mi camisa y veo dos pelotitas similares a las que te salen cuando te pica un mosquito. Corro al baño a verme más de cerca en el espejo y veo un rash por toda la zona. Reviso si hay algo en algún otro lado de mi cuerpo y nada, solo ahí. 

Inmediatamente acudo a Google. Muchas dirán que no es bueno acudir a Google, pero yo soy demasiado terca. Escribo: "Rash en zona del tumor dos años después de cáncer de mama."

Adivinen que da como resultado Google: "Metástasis en la piel como rash en zona de tumor." "Cáncer secundario después de cáncer de mama." "Metástasis en la piel es síntoma de cáncer en estado terminal." "Recurrencia aislada en piel después de cáncer de mama puede tener una prognosis más larga."

Ya entenderán porque corrí a rogarles por oraciones. 

No podía contener mis lágrimas. Mis hijas me miraban asombradas y me preguntaban porque lloraba mientras llamaba como loca a todos los hospitales preguntando si había un oncólogo cirujano que pudiera verme de emergencia. 

Les encendí el televisor y me metí al baño para llamar a mi mama. 

"Mami, leí que ese rash puede ser metástasis en la piel. Estoy muy asustada. No me quiero morir."

Mi mama venía manejando de regreso de un congreso a unas dos horas de la ciudad. "Ya voy en camino, amor, y vamos a ir al médico."

Salgo del baño y mis dos gorditas están paradas frente a la puerta.

"Mami, porque le dijiste a Alila que no te quieres morir? Te vas a ir al cielo como mi hermano Sammy?" pregunta Emmalee. Kaylee no decía nada más que mirarme con sus ojos agrandados.

"No mi amor. Tranquila. Mami está asustada porque no quiere volver a estar enferma."

"Como cuando te quedaste sin pelo y te hicieron las líneas aquí." (Pasa su manito sobre su pecho)

"Si, mi amor. Como esa vez. Pero mami aún no sabe si está enferma. Va ir al doctor a preguntar."

"Ok! Voy a ir a mi cuarto a pedirle a Jesús que te quedes conmigo."

"Gracias." Las tomo a ambas en mis brazos y les digo "Ustedes son lo mejor que Dios me ha dado. Que herencia la que me dio en ustedes. Nunca imagine que fueran tan perfectas, hermosas, inteligentes, amorosas. Ser su mama es el gozo más grande de mi vida. Las amo."

Ellas regresan a jugar al ver a mama dejar de llorar. 

Yo regreso a Google. Al fin me dan cita a las 3:30. Mi oncólogo tratante no podía verme porque ese día el atendía en otro hospital. Me llama su secretaria para referirme a otro médico. Este no puede porque está en cirugía, pero el medico en la oficina de al lado si puede. Hago la cita. Me llama nuevamente la secretaria de mi oncólogo tratante. "Dice el doctor que si no consiguió cita él se va venir a la clínica solo a verla." Wow! De verdad que tengo al mejor médico. "Gracias, si pude conseguir cita." Mi oncólogo tratante tiene oncología de especialidad. Para saber si mi rash era maligna, necesitaba un oncólogo cirujano que pudiera hacer la biopsia, asi que le dije a mi oncolog tratante que iria al oncologo cirujano. Llega mi mami y salimos para el hospital.

En el camino voy hablando con Dios. "Dios, nunca me había permitido considerarme curada. Hasta hace poco había comenzado a creer que estaba sanada. Y ahora esto? Siempre supe que este día podría venir. No pensé que no estaba preparada. Como pude dejarme vivir confiada? Pero creo que aunque vivir así hace más devastador que el cáncer regrese, es mejor haber vivido así que haber vivido en temor. Y solo lo había logrado hace poco! Ayúdame, Dios. Quiero ver a mis hijas crecer. Ayúdame a que no sea nada, pero siga creyendo en Tu voluntad buena."

El doctor me revisa. Toma una aguja y comienza a pincharme. Pica un poco. Me voltea a ver y veo en sus ojos tranquilidad. "No es nada." Llama a mi mami para que entre a la habitación y continúa pinchándome. "Mira! Si el rash tiene estos y estas características y cuando lo pinchas hace esto y esto significa que no es nada." Yo realmente no entendí la mitad de lo que dijo. Solo sentía las lágrimas de alegría rodar por mis mejías hacia mis oídos (estaba recostada). 

"Tienes un buen sistema de apoyo para estos sustos?" pregunta mi doctor. Este doctor que conozco por primera vez pero quien me dice que el también es creyente y que inmediatamente mi mami y yo sentimos paz de estar con él. "Ay gente que no comparte estas cosas porque siente pena. Siente que tener cáncer es su culpa y se retraen." 

"No, yo no soy así. Más bien tengo unas 10 mil mujeres y varios amigos orando esperando que les de las buenas noticias," le digo yo.

"Que tal es compartir esto con la gente cercana?"

"Es difícil. La gente me ve y ya no me considera una paciente de cáncer."

"Tu serás paciente de cáncer por los próximos 10 años de tu vida," me dice el doctor. Y siento una paz de escucharlo a el confirmar lo que yo he sabido y que casi nunca puedo decir.

"Es difícil porque la gente forma un cayo a tu enfermedad. Nos pasa como médicos. El paciente dice que le duele algo y el doctor lo desestima y le dice que no es nada. La gente no lo hace a propósito pero como que se cansa de escuchar lo mismo de ti. Y es doloroso porque es mil veces más difícil para ti y se vuelve solitario. Lo que tienes que hacer es como rotar la gente que te escucha," termina mi doctor. 

Quiero llorar de escucharlo decir eso. 

Es tan difícil. Es tan difícil. Es TAN difícil. 

No es lo mismo compartir mi dolor físico evidente: visible en mi pelona, en mi cuerpo frágil de quimio, en mi pecho quemado de radio y en mi cuerpo cortado de cirugías. La gente responde a eso y me apoya y me anima. Pero cuando compartes tu dolor emocional, tu temor aun no evidente mientras ruegas que nunca lo sea, tu dolor físico no visible remanente de tu cuerpo bombardeado, menos y menos están dispuestos a escucharte y apoyarte. 

Ayer sentí que había alarmado a muchos y luego de darles las buenas, muchos se gozaron genuinamente conmigo, mientras que otros dijeron: "Que exagerada", "Nos asustaste por nada", "Por eso fuiste al médico?"

Más aun doloroso que esas respuestas son las múltiples: "Créale a Dios", "Yo la declaran sana en el nombre de Jesús" y "Crea que ya fue sanada."

Si alguien leyendo esto me dio alguna de estas respuestas, por favor no te sientas mal. No te sientas atacado o atacada y no sientas que hiciste algo mal. PARA NADA. Me las ha dicho mi padre y mis amigas mas cercanas. Estas son respuestas automáticas que no solo decimos, sino que nos han dicho a nosotros mismos. YO LAS HE DICHO. Yo he ofrecido estas respuestas a alguien probablemente más de alguna vez. Por favor, continúa leyendo. Es importante para mí que leas lo que viene a continuación. 

Porque no dejo que quites el cáncer de mi vida? 
(Osea, porque sigo diciendo que soy paciente de cancer)

Porque no permito que me digas que ya fui sanada?

Te diré porque. 

Porque el mismo Dios que puede sanarme a mi es el mismo Dios que no sano a Kinsley. Es el mismo Dios que no permitió que Giana se recuperara de su accidente y muriera en la cirugía más sencilla. Es el mismo Dios que permitió que Kara Tippets muriera a menos de dos años de su diagnóstico de cáncer de mama, aun teniendo cuatro hijos pequeños. Y déjenme dejarles esto claro: es el mismo Dios cuya voluntad es buena, agradable y perfecta. Es el mismo Dios que las ama a ellas de manera entrañable e incondicional. Es el mismo Dios que es su Padre y quien entrego a su Hijo Jesucristo para que muriera por ellas para que por Su sangre redentora y fe en Su Hijo Jesús pudieran ellas ser adoptadas y llamadas hijas de Dios, por lo cual hoy las tres están en presencia de Él.  

Estas tres mujeres tuvieron 10 veces más la cantidad de personas orando por ellas que yo. 

Ayer leí un artículo que me dio fuertísimo en el corazón. Aquí les dejo el link. 

El padre que escribió el artículo preguntaba porque su hija de 4 años murió de cáncer a pesar de tener miles de personas orando por ella. 

Se preguntaba si su oración no fue contestada porque no cumplía los requisitos establecidos en la Biblia. 

Juan 15:7

"Si permanecéis en mí, y mis palabras permanecen en vosotros, pedid todo lo que queréis, y os será hecho."

Marcos 11:24

"Por tanto, os digo que todo lo que pidiereis orando, creed que lo recibiréis, y os vendrá."

El padre se preguntaba si su oración no era contestada porque no permaneció en El, no pidió creyendo que lo recibirá. "Bueno," pensó el padre, "Si yo no cumplo los requisitos, debe haber alguien entre los miles orando por mi Alice que si los cumple."

Yo al orar por Kinsley me pregunte si no la sano porque no estaba pidiendo conforme a la voluntad de Dios.

Juan 5:4

"Y esta es la confianza que tenemos delante de Él, que si pedimos cualquier cosa conforme a su voluntad, Él nos oye."

"Como no podría ser la voluntad de Dios sanar una niña de 4 años?" me pregunte. Este Padre se preguntó lo mismo. Se preguntó si su oración estaba equivocada. "Sana a mi hija." Esa fue la raíz de su oración. Cuando el cáncer de la pequeña regreso, cambio su oración por "Que muera sin dolor." Se imaginan orar por eso?!!! Y aun esa oración no fue contestada. 

Si yo tuve mi fe quebrantada luego de la muerte de Kinsley, no me imagino lo que paso este papá. 

Entonces, te pregunto: Era porque no le creíamos a Dios? Era porque no declaramos que estábamos sanados? Era porque alguien no nos declaró sanas?

Estas son pregunta difíciles. Ahorita batallo de como poder hablarles de tales temas. 

Pero necesito que todos lean esto: 

SUFRIR no es sinónimo de falta de fe.

Tener TEMOR no es sinónimo de falta de fe.

Estar ASUSTADO no es sinónimo de falta de fe.

Estar ENOJADO no es sinónimo de falta de fe.
Estar DEPRIMIDO no es sinónimo de falta de fe.

Todas las anteriores son sentimientos que DIOS nos dio y son parte de su diseño cuando nos creó. Todas nos permiten relacionarnos con El de formas diferentes. Nos permiten experimentar diferentes facetas de la persona de Dios a través de cada sentimiento. En dolor, puedo sentirme cerca de Jesús en Getsemaní, sudando sangre de tanta angustia, pidiendo que le quiten esa copa pero se haga Su voluntad. En temor, me gozo al saber que tengo un Dios que sabe que se siente porque Él se hizo hombre para poderme decir genuinamente "Yo sé lo que se siente." Al estar enojada, puedo experimentar un Dios que me tiene misericordia, me escucha, se mantiene firme, pero aún me sostiene y me perdona. 

Cual fue la conclusión del padre de Alice? Que las miles de oraciones derramadas sobre su hija si fueron contestadas. Porque pedía sanidad para ella? Por qué quería que ella fuera feliz. Porque pedía que muriera sin dolor? Por qué no quería que ella sufriera. Todas esas oraciones han sido contestadas para la eternidad, solo que no en esta vida. 

Porque no permito que quites el cáncer de mi vida?

Por qué yo no voy a dejar a Dios como mentiroso. Yo no voy a decir que Dios me sano por completo, para que si algún día mi cáncer regrese yo deje a Dios como mentiroso. Mi Dios no es mentiroso. 

Por qué yo voy a mostrar que aun en la peor situación, su voluntad es buena y el dolor no anula su amor. Eso lo aprendí de Kara, quien mostro que aun en dolor podías ver la bondad de Dios.

Y por qué les pido oración entonces? 

Por qué si mi fe falta al orar, espero que la suya no. Por qué si mi dolor me quebranta y me aleja de Dios, espero que alguno de ustedes me levante y me regrese a mi Pastor. Por qué si mi cáncer vuelve, espero no me olviden y no olviden mi familia.

Gracias a todos los que me acompañaron ayer. Gracias a todos los que se preocuparon por mí. Gracias a los que derramaron lágrimas de alegría cuando les dije que estaba bien. Gracias a todos los que escribieron, aun los que me pusieron que tuviera fe. Sé que sus intenciones son buenas. Gracias de todo corazón porque les pido oración y las ventanas de los cielos resonaban con mi nombre en cuestión de minutos. Ayer el cielo sabía mi nombre clarito. Eso no tiene precio. Espero pueden llevarse algo de esto. Espero lo puedas aplicar a como ves a Dios en tu vida, y que cuando tú eres débil, no es falta de fe, es porque Dios es aún más fuerte en tu debilidad y es capaz de glorificarse en ella. 

Y gracias por no cansarse de mi ni de mi historia. Los amo de todo corazon.

Aprendiendo de Pérdida y Dolor

Mi niña de casi cuatro años me pregunta si está tomando mi brazo bueno o mi brazo malo. Ha aprendido a buscar el lado plano de mi pecho para responder a esta pregunta. Dibuja con su dedo por encima de mi camisa la cicatriz que sabe que está debajo de ella y dice: “Este brazo, el de la línea.”

Le digo que pronto tendré una nueva línea en el otro lado.

Ella salta y dice, “¿Tendrás dos brazos malos?”

“No, bebe. El otro brazo estará bien.”

La hora de dormir es la peor parte del día para mí. El linfedema en mi brazo limita mis posiciones para dormir haciendo que sea casi imposible encontrar una posición cómoda. La neuropatía en mis piernas, producto de la agresiva quimioterapia, también se hace más presente cuando me acuesto. La mayoría de las noches duermo en la cuna de una de las niñas para asegurarme que no despierten a su papá. No me importa sentir dolor por dormir confinada a un espacio tan pequeño porque de todos modos el dolor es el mismo. El dolor me despierta al menos dos veces por noche y en la mayoría de las noches es más.

Esta semana me he bañado de 3 a 5 veces diarias buscando desesperadamente el alivio del agua caliente corriendo por mi cuerpo. He estado irritable a causa del dolor e incomodidad, y estoy siendo impaciente, especialmente con mis niñas. Puedo ver claramente como su mal comportamiento es un grito de atención, de mi atención, y no se las he dado. La gente me ve y ve lo bien que estoy. No se dan cuenta que no soy la misma. A veces es desalentador cuando el pensamiento de que toda esta pérdida haya sido para nada se mete en mi mente.

La quimioterapia me causó una menopausia temprana, así que he estado experimentado sofocos el pasado mes. Al menos no será algo nuevo después que remuevan mis ovarios y útero. La menopausia es horrible. Los sofocos hacen que quiera arrancarme la piel. Vienen acompañados de una migraña inmediata que me hace querer vomitar. Le dije a mi mama que ella vendrá a mí por consejos para la menopausia y por primera vez le voy a decir: “Ya vas a entenderlo cuando te pase.” Recuperaría la función de mis ovarios en dos años, pero me quitare los ovarios el 5 de enero.

No quiero que esta publicación sea de quejarse. La vida es un poco más normal y relajada de lo que ha sido el resto del año. Solo que duele que la gente vea solamente mi lado fuerte y no sepa de lo destrozado que hay por debajo.

Me encanta como David descargaba su angustia en Dios

Salmos 22:1-6, 9-11, 14-15, 17, 19-19, 22-24, 26-27 RVR1960

Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado? ¿Por qué estás tan lejos de mi salvación, y de las palabras de mi clamor?  Dios mío, clamo de día, y no respondes; Y de noche, y no hay para mí reposo.  Pero tú eres santo, Tú que habitas entre las alabanzas de Israel.  En ti esperaron nuestros padres; Esperaron, y tú los libraste.  Clamaron a ti, y fueron librados; Confiaron en ti, y no fueron avergonzados.  Mas yo soy gusano, y no hombre; Oprobio de los hombres, y despreciado del pueblo.  Pero tú eres el que me sacó del vientre; El que me hizo estar confiado desde que estaba a los pechos de mi madre.  Sobre ti fui echado desde antes de nacer; Desde el vientre de mi madre, tú eres mi Dios.  No te alejes de mí, porque la angustia está cerca; Porque no hay quien ayude.  He sido derramado como aguas, Y todos mis huesos se descoyuntaron; Mi corazón fue como cera, Derritiéndose en medio de mis entrañas.  Como un tiesto se secó mi vigor, Y mi lengua se pegó a mi paladar, Y me has puesto en el polvo de la muerte.  Contar puedo todos mis huesos; Entre tanto, ellos me miran y me observan.  Mas tú, Jehová, no te alejes; Fortaleza mía, apresúrate a socorrerme.  Anunciaré tu nombre a mis hermanos; En medio de la congregación te alabaré.  Los que teméis a Jehová, alabadle; Glorificadle, descendencia toda de Jacob, Y temedle vosotros, descendencia toda de Israel.  Porque no menospreció ni abominó la aflicción del afligido, Ni de él escondió su rostro; Sino que cuando clamó a él, le oyó.  Comerán los humildes, y serán saciados; Alabarán a Jehová los que le buscan; Vivirá vuestro corazón para siempre.  Se acordarán, y se volverán a Jehová todos los confines de la tierra, Y todas las familias de las naciones adorarán delante de ti.

No escondas tu sufrimiento o lo niegues ante Dios u otros. Hay belleza en compartir nuestro dolor, compañerismo en saber que no estamos solos. No es así como me siento sobre mi vida o que son mis pensamientos principales durante todo el día, pero son parte de mi vida. Son parte de mis charlas con las niñas. Son parte de mis luchas diarias. Son parte de la voluntad de Dios en mí andar diario. Son una nueva parte de mí: la perdida de las partes de mi cuerpo, la perdida de mi fertilidad, la perdida de la habilidad de amamantar y procrear, la pérdida de tener la capacidad para extender mi familia, la perdida de sueños y anhelos, la perdida de la promesa de un mañana (ninguno de nosotros la tiene, pero vivimos como que así fuera), la perdida de descansar durante la noche, la perdida de mi juventud (la quimioterapia envejeció mi cuerpo diez años o más).

Así que, ¿cuál es el propósito de ver todo el dolor y pérdida? Por una parte, te enseña cuanto dabas por sentado y cuanto debes estar agradecido siempre. Te enseña cuanto eres capaz de soportar y la belleza de estar vivo, que muchos no aprecian. Te muestra lo valioso que es que Dios te dice que sus misericordias son nuevas cada mañana y como eres capaz de ver esas misericordias con más claridad. Te da la oportunidad de probar verdaderamente tu fe y ver si tú y tu familia alaban a Dios venga lo que venga, la oportunidad de experimentar verdadera paz cuando confías en Dios con todo tu corazón, la oportunidad de ser refinado como por fuego y salir más fuerte y brillante con una mente enfocada en lo eterno, la oportunidad de ver y saber quienes de verdad estarán ahí para ti y realmente te aman, la oportunidad de encontrar amor en las personas que menos lo esperas y aun en extraños, la oportunidad de tocar las vidas de otros y dejar un legado.

Perder es difícil. Espero no haber endulzado eso. No vengas a una persona que está en sufrimiento a decirle que no se sienta de esta u otra manera. Reconoce el dolor y muéstrate dispuesto a llorar con ellos. Eso es lo mejor que puedes hacer: llora y solamente quédate ahí, sin palabras de qué hacer. Solamente los que pasan por sufrimiento realmente saben y pueden aconsejarse uno al otro. Aquellos que no conocen el dolor vienen usualmente con trivialidades que hacen más daño que bien: “No llores, confía en Dios”, “Esto también pasará”, “No vas a morir porque Dios es capaz.”, “No dejes que tu dolor te derrote.”” Si dejas de pensar en el dolor, te sentirás mejor.”, “El Señor está en control.” Rayos, pueden ser verdad, pero no ayudan ni un poquito y de hecho molestan a la persona sufriendo. Hablar de perdida es bueno. Le da un escape al que está pasando por perdida, y al que está a su lado, una idea de lo que está pasando. Lo único que tienes que decir es “Lo siento”, “Estoy aquí para ti” (Y de verdad hacerlo), y “Te amo.” 

Si sufrir fuera un pecado, Jesús no se hubiera sentido afligido antes de ser crucificado.

Si hablar de aflicción fuera malo David no hubiese escrito ese salmo.

No dejes que nadie te niegue tu sufrimiento, Dios no lo hace.

No te sientas solo cuando tengas una pérdida o hagas sentir solo a alguien por que está sufriendo.

Recuerda que el fin de ese sufrimiento, como dijo el salmista, es para alabar a Dios.

Cambiarias Algo?

Aparentemente ver películas ha tenido un impacto profundo en mí estos últimos días.

En realidad, no veo mucha televisión y no puedo soportar ver nuevas películas en este momento, pero esta me encantó.

Lamento que una vez más debo dar una alerta de spoiler en una de mis publicaciones, pero esto tiene que salir de mi cabeza en forma escrita.

Alerta de spoiler! Si usted no ha visto la película La Llegada y no desea saber el final, no siga leyendo. 

  

Debo decir que no sabía que un avance podía ser tan engañoso. El avance de la película te hace pensar que la película se trata de la llegada de extraterrestres y la búsqueda de la razón de su venida antes de responder con una acción hostil. ¿Están aquí en paz? ¿Deberían los humanos atacar con armas nucleares a pesar de que no han hecho ninguna acción que lo amerite? Me encanta este tipo de películas, las de tipo intrigante e intelectual. Pero esta tenía un componente que me golpeó muy duro con las dos cosas con que he luchado este año: la pérdida de un niño y el cáncer. La película comienza con el personaje de Amy Adams recordando tiempos felices con su hija y más tarde recordando la muerte prematura de esta niña en sus primeros años de adolescencia por cáncer. 

Realmente creo que el avance debería dar una pista sobre esto porque un padre que perdió a un niño y quería ir a ver una película de extraterrestres para desahogarse, saldrá de esta película seriamente perturbado.

Después de estas primeras escenas, ella cuenta acerca del día en que "ellos" llegaron, haciendo los asuntos personales a un lado. Ella es especialista en lingüistica y es convocada por los militares para conocer a los extraterrestres en un intento de tratar de comunicarse con ellos y entender el motivo de su llegada. 

A lo largo del proceso de aprendizaje de su lenguaje, ella sigue teniendo recuerdos de su hija y los momentos que compartieron juntas.

En su último encuentro con los alienígenas, ella ha llegado a dominar su lengua y les hace una pregunta sorprendente: ¿Quién es esa niña?

Uno se da cuenta hasta ese punto que ella no está teniendo recuerdos sino que esta viendo hacia el futuro. El alienígena le explica que el dominio de su lengua da a la persona la capacidad de ver el futuro. 

Esta es una revelación sorprendente. El personaje de Amy sabe que si ella tiene a su hija, la perderá debido al cancer. Ella sigue teniendo visiones futuras y se entera de que cuando ella le revela a su marido que ella siempre supo que su hija tendría cáncer y decidió tenerla de todos modos, él la deja.

Al final de la película ella se plantea una pregunta: ¿Si supieras lo que va a pasar, ¿Cambiarías algo?

No podía dejar de llorar pensando en cómo me sentiría yo si estuviera en sus zapatos.¿Cómo podría ser capaz de disfrutar de un momento con mi hija sabiendo que ella no estaría conmigo por mucho tiempo? Lloraría cada vez que la viera. Hay una escena en la que el personaje de Amy le dice a su hija que es imparable. La niña sonríe, y le dice "¿soy imparable?", Y abraza a su madre con una gran sonrisa. Yo, literalmente, colapsaría en llanto.  

Estaba viendo los vídeos que la madre de Kinsley había estado publicando de su tiempo en Disney. Kinsley estaba teniendo el mejor tiempo de su vida. Su sonrisa va de oreja a oreja. No sé cómo sus padres lo hacen. ¿Cómo disfrutan del tiempo con su pequeña niña con el conocimiento que esta es probablemente la última vez que ella se sienta bien? Ni siquiera puedo escribir eso sin comenzar a llorar. 

Ayer le decía un amigo que yo no vivo mi vida como si el cáncer va a regresar a reclamar mi vida. Vivo como si yo estoy completamente curada. Si vivo de esta manera y el cáncer regresa, habría vivido el tiempo que me queda mucho mejor que si hubiera vivido en temor y desesperanza.

Admiro a los padres de Kinsley profundamente.

En un sentido, es mejor saber que el tiempo no se detiene y tenemos que hacer lo mejor con nuestro corto tiempo aquí.

El estar conscientes de nuestra mortalidad nos muestra cuan ilógicamente hacemos uso de nuestro tiempo.

Todo ese tiempo amasando dinero y posesiones en lugar de amasar excelentes relaciones, momentos y recuerdos, amor y risas.

  

Pero en lugar de eso, vivimos en la era de la información para utilizar ese valioso conocimiento para seguir nuestros caminos egoístas. Hoy en día, un padre puede saber de antemano si su niño nacerá con un defecto de nacimiento o el síndrome de Down. En lugar de utilizar ese conocimiento para prepararse para este niño, eligen el aborto. 

¿Qué en cuanto a mi historia personal?

Tengo cáncer de mama que fue causado por mis genes. Mi cáncer es hereditario. Hay una probabilidad del 50% que una de mis hijas heredó el gen de mí,  y si así fue, esto le da una probabilidad del 85% de desarrollar cáncer de mama y el 40% de probabilidad de cáncer de ovario. Si yo hubiese tenido conocimiento de este gen en mi cuerpo antes de tener hijos, el médico habría sugerido hacer un estudio genético a mis embriones  para detectar el gen y así evitar pasar esta malignidad a otra generación. Podrías pensar que no hay nada de malo en eso, pero serian esos niños Emmalee y Kaylee? Arriesgaría cambiar eso en mi pasado y no tenerlas a ellas específicamente? Esos dedos y pies, ojos y sonrisas, voces y personalidades? 

La película me golpeó duramente cuando recordé algo que dije cuando supe lo desalentador que era mi diagnóstico: Me gustaría no haberme convertido en madre. Dije esto pensando en lo horrible que sería dejar huérfanas a mis niñas tan pequeñas  y como yo siempre había deseado que no crecieran en un hogar desintegrado. Retiro lo dicho. Si no me hubiera convertido en madre, ellas no estarían aquí.  Esos dedos y pies, ojos y sonrisas, voces y personalidades que me vuelven tan loca no estarían aquí.

No sé si podría hacer lo que los padres de Kinsley hacen sabiendo lo que está por venir. 

Y en mi caso, no me quiero ir. 

Y recuerdo Aquel que oró como yo, que no tuviera que tomar esa copa, pero al mismo tiempo dejando que se hiciese la voluntad de su Padre sabiendo cual era su voluntad.

¿Has oído la historia de Aquel que sabía y no cambió nada?

Mateo 16

21Desde entonces comenzó Jesús a declarar a sus discípulos que le era necesario ir a Jerusalén y padecer mucho de los ancianos, de los principales sacerdotes y de los escribas; y ser muerto, y resucitar al tercer día.

22 Entonces Pedro, tomándolo aparte, comenzó a reconvenirle, diciendo: Señor,  ten compasión de ti; en ninguna manera esto te acontezca.

23 Pero él, volviéndose, dijo a Pedro: !!Quítate de delante de mí, Satanás!;me eres tropiezo, porque no pones la mira en las cosas de Dios, sino en las de los hombres."

Jesús sabía que iba a morir por nuestros pecados. También sabía que por medio de su muerte iba a convertirse en el cordero de Dios para limpiar los pecados de todo aquel que cree que él es el Hijo de Dios y ofrece el perdón de los pecados para nosotros para poder pasar la eternidad con Él en el cielo.

No cambiaría contraer cáncer si eso me ha permitido llevar su mensaje a más personas.

Evitamos el dolor porque nuestras preocupaciones son preocupaciones meramente humanas.

La mayoría de nosotros no estamos dispuestos a aceptar que el dolor es parte de nuestro viaje.

Existe dolor incluso en los buenos matrimonios.

Hay dolor en ser padres.

Hay dolor en la compasión y en abrir nuestro corazón a aquellos que nos rodean y están en necesidad. 

Es el dolor lo que me hace orar por Kinsley cada día y lo que hace que los que leen mi blog oren por mí. 

Y todo ese dolor tiene propósito únicamente si le traes gloria a El.

De todos modos todo lo que tenemos es el hoy; vivelo bien.

¿Te gustaría cambiar algo?

Te diría que te cambies a ti mismo hoy y vivas para lo que vale la pena vivir. 

Echa un vistazo a estas preciosas señoritas. No cambiaría ni un cabello o siquiera un día al lado de ellas.

En la Casa de Luto

Fui a una cita con mi esposo el domingo por la noche para ver Doctor Strange. Soy una gran fan de Marvel, y aún más fan de Benedict Cumberbatch, así que estaba muy entusiasmada con la fusión de ambos. No esperaba salir de la sala de cine con una lección sobre la vida y la muerte; después de todo estamos hablando de una película de Marvel. La mayoría de las personas pasará por alto la lección o no la entenderá por completo, pero mi situación actual me hace más sensible a estos temas.

Hoy estoy especialmente sensible a estos temas. Hoy me enteré que Kinsley, la niña de cuatro años por la que he estado orando desesperadamente, probablemente no sobrevivirá su cáncer de riñon. La tercera y última quimioterapia no tuvo ningún efecto sobre el tumor, y ya no puede recibir más radioterapia.

No había llorado profundamente por ella hasta que estaba en la máquina de radiación para mi quinta sesión de radioterapia. Recordé cuando su madre publicaba lo asustada que se sentía Kinsley cuando estaba sola en la máquina de radiación que tenían que sedarla. En esta ocasión, su cáncer se había extendido a sus pulmones y sedarla no era una opción. Ella fue tan valiente aprendiendo a permanecer quieta y sola en ese lugar a una edad tan joven. Yo sé de lo que hablo, estoy consciente de cómo actuaría mi hija Emmalee teniendo que estar sola e  inmóvil en tal posición y lugar. La radiación redujo en gran medida el tumor entre el pulmón y el corazón de Kinsley, lo que hace que su ritmo cardíaco y su respiración estén normal permitiendole dormir. Esto le permitirá hacer un viaje de "Make-A-Wish" sintiéndose fuerte y saludable. Ella se recuperará de los efectos secundarios de su tratamiento antes de que sus tumores se apoderen de su salud y posteriormente su vida.

Traté de no moverme durante mi sesión mientras mis lágrimas me daban comezón en  los ojos y mi respiración se volvía irregular. Sollocé suavemente "por favor, Jesús, en tu nombre, por favor", mientras oraba porque sus células cancerosas simplemente murieran. Esto sucede. Las células cancerosas han encontrado una manera de sobrevivir a la expiración celular, pero han habido casos en los que la célula simplemente se autodestruye. Los médicos no pueden explicar esos casos. Pensaba escribir a sus padres preguntando si podían hacer inmunoterapia. Luego pensé en mi propio cáncer y en cómo todo el mundo sigue sugiriendo tratamientos como si yo no he investigado todo lo posible que pueda hacer. Estos padres seguramente han investigado todo lo que pueden hacer para tratar de salvar a su bebé.

¿Por que? Ella es sólo tiene 4 años. "

No lo pude evitar. Cuestioné.

Hace poco encontre en mi estudio del libro de Job que Job cuestionó a Dios y después de esto Dios sigue afirmando que Job no pecó.

Me pareció extraño que mi mente me llevara a pensar en Doctor Strange.

Alerta de spoiler! No sigas leyendo si no has visto la película y no quieres saber nada de lo que sucede.

El Anciano le ha enseñado muchas lecciones a Doctor Strange acerca del multiverso, proyección astral, teletransportación, la apertura de portales utilizando la fuerza, etc. Strange lee toda una biblioteca sobre mística que es difícil de entender para casi todo el mundo. Al final, el Anciano le explica al arrogante y brillante Doctor Strange que aún tiene que aprender la lección más importante y más simple de todas:

"No se trata de ti."

La vida en la Tierra no se trata de nosotros.

¿Qué significa eso?

No lo sé

Probablemente significa algo diferente para cada uno.

Una cosa si sé: es cierto.

Y el Anciano en la película lo ata con la realidad que es el fin inevitable de todos: todos morimos.Y de alguna manera, ella afirma que esto es lo que le da sentido a la vida.

Voy a volver a este punto luego.

A todo el mundo le gusta pensar en el destino cuando se trata de encontrar a su conyugue o realizar el viaje de sus sueños.

Sin embargo la verdad es que estamos destinados a morir.

No sólo estamos destinados a morir, sino que el día ha sido fijado.

La Biblia dice que nuestros días están contados.

¿Cómo puede la muerte darnos significado?

¿Y cómo podemos hacer parte de nuestra vida este evento inevitable?

Esto me lleva al libro de Eclesiastés:

Eclesiastés 7

2 Mejor es ir a la casa del luto que a la casa del banquete; porque aquello es el fin de todos los hombres, y el que vive lo pondrá en su corazón.

3 Mejor es el pesar que la risa; porque con la tristeza del rostro se enmendará el corazón.

4 El corazón de los sabios está en la casa del luto; mas el corazón de los insensatos, en la casa en que hay alegría…

14 En el día del bien goza del bien; y en el día de la adversidad considera. Dios hizo tanto lo uno como lo otro, a fin de que el hombre nada halle después de él.

A menudo me preguntaba acerca de este pasaje.

¿Cómo puede ser mejor estar en la casa de luto?

Hemos estado estudiando a fondo el Evangelio de Juan en nuestra iglesia en casa.

He leído las palabras "Y todo lo que pidiereis al Padre en mi nombre, lo haré, " muchas veces.

Mi suegro nos recuerda que el verso tiene una segunda parte "si pedimos conforme a su voluntad."

Hice lo mismo que Gedeon con Dios.

Llegué a mi habitación y le pedí a Dios probarse a sí mismo a mí, que me demostrara que ese verso es verdad y que vamos a recibir lo que pedimos en su nombre.

Oré, pedí, supliqué de todo corazón "En el nombre de Jesús, dale a Kinsley un milagro. Haz que esta última quimio funcione ".

¿Cómo no podía ser esta Su voluntad?

Le di gracias porque parecía que había respondido.

Y ahora resulta que no lo había hecho.

Sólo la radioterapia funciono, por lo tanto sólo sus tumores en el lado izquierdo se encogieron,  mientras que los tumores en el lado derecho crecieron. Con esto alcanzo la cantidad permitida de radioterapia y ha sido enviada a casa para vivir en paz hasta que los tumores crezcan de nuevo.

¿Por qué? ¿Cómo es esto mejor que la casa del banquete?

Voy a la única respuesta que tengo para todo lo que sucede que no entiendo: Doy gracias.

La gratitud y la paz no están exentos de lágrimas.

Pienso en Giana y Bailey, que están siempre conmigo y son una parte de mi corazón.

No lo estarían si no hubieran sido llamados a casa.

Me cambiaron. Sus vidas cambiaron para siempre la mía.

Miles de millas de distancia y sin nunca haberlas conocido, dos niñas cambiaron mi vida para bien y para siempre.

Me hacen apreciar cada día, orar con pasión, recordarlas con gozo, admirar cómo fueron capaces de tocar mi vida y las repercusiones que tendrán en los que me rodean, en mi forma de ver la vida y tratar a mis hijas y mi esposo.

Estaba en su casa de duelo y les llevé conmigo para siempre.

Pienso en mi propio viaje.

Me sorprende que muchas mujeres están orando por mí con pasión sin haberme conocido y cuántos son tocados por mi historia, transformando la suya propia, haciéndonos uno.

Esa es la manera en como la muerte tiene significado.

Nos une.

Es parte de todos nosotros.

Mis versos favoritos de Juan en esta ocasión fueron los siguientes:

Juan 17

Mas no ruego solamente por éstos, sino también por los que han de creer en mí por la palabra de ellos, para que todos sean uno; como tú, oh Padre, en mí, y yo en ti, que también ellos sean uno en nosotros; para que el mundo crea que tú me enviaste.

La gloria que me diste, yo les he dado, para que sean uno, así como nosotros somos uno. Yo en ellos, y tú en mí, para que sean perfectos en unidad, para que el mundo conozca que tú me enviaste, y que los has amado a ellos como también a mí me has amado.

Me revuelve el estómago cómo esto no es cierto entre mis hermanos y hermanas en Cristo.

Estoy harta de ver la división entre nosotros.

Estos son de la Iglesia Gran Comisión, éstos son de la Iglesia Impacto.

Éstos son de Hernán, y estos son de la iglesia en casa.

Estos celebran Halloween, estos están en contra de los tatuajes y las citas.

Ugh, es repugnante.

Quiero ver la unidad del cuerpo de Cristo.

Me encanta que Cristo ha fusionado mi corazón con Giana y su padre, Bailey, y ahora Kinsley y su tía y las muchas damas en mi comunidad "Mundane Faithfulness Community."

Hay tanto luto en esa comunidad que a veces no puedo soportarlo.

Mi dolor es como una gota en algunos de sus océanos sin fin.

Mi corazón se rompe tantas veces al orar por estas mujeres que probablemente nunca conozca.

Sin embargo, Dios nos ha unido a causa de nuestro dolor y sufrimiento.

Él nos ha hecho parte una de la otra porque nuestro sufrimiento ha abierto nuestros corazones para tener tanta compasión.

Estoy agradecida  que Kinsley se siente mejor y tendrá un buen día de Acción de Gracias y Navidad.

Voy a orar por ella y creer para ella de la misma manera que he decidido orar y creer para mí misma: Voy a orar y pedir y clamar al Señor por sanidad y un milagro y creer que Él es capaz y que su respuesta será si hasta que llegue el día que su respuesta sea no y nos llame a casa.

Estoy muy contenta de que su vida puede tener tanto significado e impacto en todo el mundo a pesar de que sólo tiene cuatro años.

Nuestros días estaban contados.

Algunos tienen menos días y están dejando una huella mayor en esta tierra que algunos que viven hasta la vejez.

Algunos tenían propósito y dieron gloria a Dios en los pocos años que tuvieron, más de lo que otros hicieron en toda una vida.

¿Qué son mis días contados en la tierra en comparación con la eternidad?

Los dejo con este poema:

Caminé una milla con Placer;

Charló todo el camino,

Pero no me hizo más sabio

Con todo lo que dijo.

Caminé una milla con Tristeza,

No dijo una palabra;

Pero, oh, las cosas que aprendí de ella

Cuando Tristeza caminó conmigo!

- Robert Browning Hamilton

Entendiendo el sufrimiento

La imagen está todavía fresca en mi mente.
El pequeño niño tiene la piel más clara que su padre y el cabello rubio claro como su tío Ditto cuando él era un bebé. Se ve como un mini Rodolfo. Sus hermanas no pueden dejar de tocar la panza de mamá.
Estaría por nacer en el mes de Noviembre.
Para este tiempo, ya estaría preparando el Baby Shower. El tema sería de ositos y lunas. Ya tendría toda la decoración lista.
Estaríamos preocupándonos de lo que ahora parecen ser las "cosas pequeñas": un lugar donde vivir, dinero para sostenernos, trabajos estables, ¿irán las niñas a la escuela?, ¿Podría quedarme en casa y dar Homeschool?, ¿pueden vivir cinco personas en una habitación individual?, ¿volveremos a dormir de nuevo?, ¿cómo hacemos con tres niños menores de 3 años?
Estaríamos perdiendo el sueño por estas preocupaciones, sin embargo, pensar en ello hace que mi corazón salte.
Ha sido muy difícil para mí dejar ir esta imagen. No agradezco que esta no sea mi realidad. El corazón no entiende de razones.

He sido despojada totalmente de mi orgullo.
Nunca he sido superficial con respecto a mi apariencia. Las pocas cosas que me gustaban de mi físico eran mis cejas perfectas y mi pelo largo, brillante y de bajo mantenimiento. Al menos todavía tengo mi nariz de perfil perfecto.
Me enorgullezco de tener una bella voz para cantar. Tengo un mes de no poder cantar por el daño de la quimioterapia, y la radioterapia le hará aún más daño a mis pulmones y garganta.
Me enorgullezco de tener una mente aguda. Ahora mi cerebro ni siquiera puede tolerar el concentrarse lo suficiente para ver una película, mucho menos leer algo. No me preguntes nada; mi respuesta es siempre "no sé".
Me enorgullezco de tener una "cosmovisión bíblica" acerca de la familia, no deseando tesoros de este mundo, sino deseando llenar mi aljaba con tantas flechas como pueda para Su Reino. Siento la misma decepción que sentí cuando no pude dar a luz a Emmalee a través de parto natural, limitando el número de niños que puedo tener. Ahora nada de eso importa. Nada de lo que me hace sentir orgullosa importa con relación al plan de Dios para mí y la manera en la que él quiere usarme.

Un amiga me preguntó recientemente si yo pensaba que Dios me había preparado para recorrer un camino tan duro como este. Mi respuesta fue sí. Cuando me preguntó por qué, me sorprendió que tenía una respuesta a esa pregunta.  Varios meses antes de mi cáncer tenía una verdadera angustia en mi corazón por los Sirios. Los Sirios están constantemente en mi mente y en mis oraciones. Mi esposo me encontraba escondida en el baño llorando desconsoladamente después de leer acerca de los ataques químicos en agosto de 2013, los niños y madres ahogados tratando de huir a Europa, los niños sin hogar enfrentándose a un duro invierno con fronteras cerradas, las niñas siendo vendidas como "esposas". Hace poco escribí en Facebook que mi dificultad era nada en comparación con las dificultades de otras millones de personas. Algunos piensan que digo esto para tener fortaleza, pero lo digo en serio. Puedo hablar de los Sirios durante horas y estoy tragándome mis lágrimas al pensar en ellos en este momento. También oraba con lágrimas muchas noches por la vida de Giana. Siento un nudo en la garganta sólo de pensar en ella. Entonces, ¿por qué es que todo esto me preparó para mi aflicción?
 Una cosa que la gente quiere saber es "¿Todavía crees y confías en Dios?" Esta pregunta me parece rara. Entiendo que muchas personas se alejan de Dios al enfrentar una prueba como esta, pero estas personas que decían "creer" en Dios lo hicieron en un mundo en donde dificultades como esta ya sucedían; simplemente no les estaba sucediendo a ellos personalmente. ¿No era Él Dios cuando el hijito de otro estaba muriendo de cáncer? ¿No era Él Dios cuando los bebés tenían que ser extraídos de los escombros de edificios colapsados debido a la guerra, al mismo tiempo que habían perdido a sus padres por la explosión? ¿Podemos ver tanto dolor en el mundo y no hacerlo nuestro? ¿Es por eso que puedes decir que crees en Dios, siempre y cuando no te esté ocurriendo a ti? ¡Y si te llega a pasar a ti vas a maldecir a Dios, pero no lo maldecías antes cuando le sucedió a otras personas! Creo que preferiría un ateo que niega a Dios porque ve el sufrimiento en el mundo, que a un "cristiano" que niega a Dios porque él está sufriendo.

Se nos prometió tener sufrimiento.

Juan 16:33
33 "Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz... En el mundo tendréis aflicción,  pero confiad. Yo he vencido al mundo.

Supongo que estaba preparada porque he sufrido con los sufrimientos de los demás. Había llorado muchos abortos espontaneos antes de mi propio aborto. He llorado bebés que han muerto por el SMSL (Síndrome de Muerte Súbita del Lactante), accidentes, cáncer. El sufrimiento no es nuevo para mí. En todo caso, se siente extraño estarlo experimentando personalmente. Estoy tan agradecida de que soy yo la que está recorriendo este camino difícil y no un ser querido que mi sufrimiento parece leve. Lo único que hace que el cáncer realmente traiga angustia a mi corazón es cuando pienso en el dolor que mis hijas y mi familia van a sufrir al perderme.
El sufrimiento tiene una hermosa promesa para nuestra fe.
 Romanos 5: 3-5
3 Y no sólo esto, sino que también nos gloriamos en las tribulaciones, sabiendo que la tribulación produce paciencia; 4 y la paciencia, prueba; y la prueba, esperanza; 5 y la esperanza no avergüenza; porque el amor de Dios ha sido derramado en nuestros corazones por el Espíritu Santo que nos fue dado.
 Santiago 1:12
12 Bienaventurado el varón que soporta la tentación; porque cuando haya resistido la prueba, recibirá la corona de vida, que Dios ha prometido a los que le aman.
¿Cómo podemos, entonces, creer en un Dios que permite tales sufrimientos, y en su soberanía, los ocasiona incluso en nuestras propias vidas? Recientemente le respondí esta pregunta a mi hermano con otra pregunta. ¿Realmente creemos lo que decimos que hemos creído? ¿De verdad crees que Jesús vino a la tierra a morir por ti para que puedas ir al cielo y estar con él cuando mueras? Porque personalmente mi respuesta es sí, yo entiendo que mi sufrimiento es temporal. ¿Qué es la eternidad en comparación con esta vida en la tierra? ¿No se me ha prometido un nuevo cuerpo en un mundo nuevo? ¿No ha prometido Mi Señor tener una casa a la espera de mí que Él ha preparado personalmente? ¿No dijo que Él mismo secaría las lágrimas de mis ojos y que no habría más dolor? Yo lo creo. Creo que mi Sammy ya está allí esperando el día que nos encontremos. Creo que mi sufrimiento, incluso si terminara con el resultado menos deseable, está moldeando y moldearía la vida de mi familia y su fe para siempre, así como lo ha hecho en la mía. Si acaso, el sufrimiento sólo me hace sentirme más cerca de Cristo.

1 Pedro 4:12-13
12 Amados, no os sorprendáis del fuego de prueba que os ha sobrevenido, como si alguna cosa extraña os aconteciese, 13 sino gozaos por cuanto sois participantes de los padecimientos de Cristo, para que también en la revelación de su gloria os gocéis con gran alegría.
1 Pedro 4:19
19 De modo que los que padecen según la voluntad de Dios, encomienden sus almas al fiel Creador, y hagan el bien.
 Así que, alabé a Dios por despojarme de mi orgullo y legalismo.
Lo alabo por tener a mi bebé sano y salvo con él.
Le ruego que me dé un corazón agradecido por lo que no pudo ser.

Y oro que este sufrimiento me convierta en una mujer de fe, que ha sido el deseo de mi corazón desde que tenía doce años.