Porque no dejo que quites el cancer de mi vida?

Gracias, Dios, por permitirme seguir aqui en esta tierra!

Como la mayoría sabe, ayer tuve un susto muy fuerte. 

Lo único que se me ocurre que provoco los eventos de ayer es la astucia y maldad de Satanás (Como me dio rash solo en esa zona? Satanás!)

Había empezado mi día normal. Como a eso de la 12 del mediodía, mientras aún estaba dando escuela en casa a mis hijas, comencé a rascarme cerca de la axila izquierda. Me tomo varios minutos darme cuenta que me estaba rascando. En eso sentí una alarma sonar en mi cabeza. "Te estas rascando la zona de tu cáncer!!!" Levanto mi camisa y veo dos pelotitas similares a las que te salen cuando te pica un mosquito. Corro al baño a verme más de cerca en el espejo y veo un rash por toda la zona. Reviso si hay algo en algún otro lado de mi cuerpo y nada, solo ahí. 

Inmediatamente acudo a Google. Muchas dirán que no es bueno acudir a Google, pero yo soy demasiado terca. Escribo: "Rash en zona del tumor dos años después de cáncer de mama."

Adivinen que da como resultado Google: "Metástasis en la piel como rash en zona de tumor." "Cáncer secundario después de cáncer de mama." "Metástasis en la piel es síntoma de cáncer en estado terminal." "Recurrencia aislada en piel después de cáncer de mama puede tener una prognosis más larga."

Ya entenderán porque corrí a rogarles por oraciones. 

No podía contener mis lágrimas. Mis hijas me miraban asombradas y me preguntaban porque lloraba mientras llamaba como loca a todos los hospitales preguntando si había un oncólogo cirujano que pudiera verme de emergencia. 

Les encendí el televisor y me metí al baño para llamar a mi mama. 

"Mami, leí que ese rash puede ser metástasis en la piel. Estoy muy asustada. No me quiero morir."

Mi mama venía manejando de regreso de un congreso a unas dos horas de la ciudad. "Ya voy en camino, amor, y vamos a ir al médico."

Salgo del baño y mis dos gorditas están paradas frente a la puerta.

"Mami, porque le dijiste a Alila que no te quieres morir? Te vas a ir al cielo como mi hermano Sammy?" pregunta Emmalee. Kaylee no decía nada más que mirarme con sus ojos agrandados.

"No mi amor. Tranquila. Mami está asustada porque no quiere volver a estar enferma."

"Como cuando te quedaste sin pelo y te hicieron las líneas aquí." (Pasa su manito sobre su pecho)

"Si, mi amor. Como esa vez. Pero mami aún no sabe si está enferma. Va ir al doctor a preguntar."

"Ok! Voy a ir a mi cuarto a pedirle a Jesús que te quedes conmigo."

"Gracias." Las tomo a ambas en mis brazos y les digo "Ustedes son lo mejor que Dios me ha dado. Que herencia la que me dio en ustedes. Nunca imagine que fueran tan perfectas, hermosas, inteligentes, amorosas. Ser su mama es el gozo más grande de mi vida. Las amo."

Ellas regresan a jugar al ver a mama dejar de llorar. 

Yo regreso a Google. Al fin me dan cita a las 3:30. Mi oncólogo tratante no podía verme porque ese día el atendía en otro hospital. Me llama su secretaria para referirme a otro médico. Este no puede porque está en cirugía, pero el medico en la oficina de al lado si puede. Hago la cita. Me llama nuevamente la secretaria de mi oncólogo tratante. "Dice el doctor que si no consiguió cita él se va venir a la clínica solo a verla." Wow! De verdad que tengo al mejor médico. "Gracias, si pude conseguir cita." Mi oncólogo tratante tiene oncología de especialidad. Para saber si mi rash era maligna, necesitaba un oncólogo cirujano que pudiera hacer la biopsia, asi que le dije a mi oncolog tratante que iria al oncologo cirujano. Llega mi mami y salimos para el hospital.

En el camino voy hablando con Dios. "Dios, nunca me había permitido considerarme curada. Hasta hace poco había comenzado a creer que estaba sanada. Y ahora esto? Siempre supe que este día podría venir. No pensé que no estaba preparada. Como pude dejarme vivir confiada? Pero creo que aunque vivir así hace más devastador que el cáncer regrese, es mejor haber vivido así que haber vivido en temor. Y solo lo había logrado hace poco! Ayúdame, Dios. Quiero ver a mis hijas crecer. Ayúdame a que no sea nada, pero siga creyendo en Tu voluntad buena."

El doctor me revisa. Toma una aguja y comienza a pincharme. Pica un poco. Me voltea a ver y veo en sus ojos tranquilidad. "No es nada." Llama a mi mami para que entre a la habitación y continúa pinchándome. "Mira! Si el rash tiene estos y estas características y cuando lo pinchas hace esto y esto significa que no es nada." Yo realmente no entendí la mitad de lo que dijo. Solo sentía las lágrimas de alegría rodar por mis mejías hacia mis oídos (estaba recostada). 

"Tienes un buen sistema de apoyo para estos sustos?" pregunta mi doctor. Este doctor que conozco por primera vez pero quien me dice que el también es creyente y que inmediatamente mi mami y yo sentimos paz de estar con él. "Ay gente que no comparte estas cosas porque siente pena. Siente que tener cáncer es su culpa y se retraen." 

"No, yo no soy así. Más bien tengo unas 10 mil mujeres y varios amigos orando esperando que les de las buenas noticias," le digo yo.

"Que tal es compartir esto con la gente cercana?"

"Es difícil. La gente me ve y ya no me considera una paciente de cáncer."

"Tu serás paciente de cáncer por los próximos 10 años de tu vida," me dice el doctor. Y siento una paz de escucharlo a el confirmar lo que yo he sabido y que casi nunca puedo decir.

"Es difícil porque la gente forma un cayo a tu enfermedad. Nos pasa como médicos. El paciente dice que le duele algo y el doctor lo desestima y le dice que no es nada. La gente no lo hace a propósito pero como que se cansa de escuchar lo mismo de ti. Y es doloroso porque es mil veces más difícil para ti y se vuelve solitario. Lo que tienes que hacer es como rotar la gente que te escucha," termina mi doctor. 

Quiero llorar de escucharlo decir eso. 

Es tan difícil. Es tan difícil. Es TAN difícil. 

No es lo mismo compartir mi dolor físico evidente: visible en mi pelona, en mi cuerpo frágil de quimio, en mi pecho quemado de radio y en mi cuerpo cortado de cirugías. La gente responde a eso y me apoya y me anima. Pero cuando compartes tu dolor emocional, tu temor aun no evidente mientras ruegas que nunca lo sea, tu dolor físico no visible remanente de tu cuerpo bombardeado, menos y menos están dispuestos a escucharte y apoyarte. 

Ayer sentí que había alarmado a muchos y luego de darles las buenas, muchos se gozaron genuinamente conmigo, mientras que otros dijeron: "Que exagerada", "Nos asustaste por nada", "Por eso fuiste al médico?"

Más aun doloroso que esas respuestas son las múltiples: "Créale a Dios", "Yo la declaran sana en el nombre de Jesús" y "Crea que ya fue sanada."

Si alguien leyendo esto me dio alguna de estas respuestas, por favor no te sientas mal. No te sientas atacado o atacada y no sientas que hiciste algo mal. PARA NADA. Me las ha dicho mi padre y mis amigas mas cercanas. Estas son respuestas automáticas que no solo decimos, sino que nos han dicho a nosotros mismos. YO LAS HE DICHO. Yo he ofrecido estas respuestas a alguien probablemente más de alguna vez. Por favor, continúa leyendo. Es importante para mí que leas lo que viene a continuación. 

Porque no dejo que quites el cáncer de mi vida? 
(Osea, porque sigo diciendo que soy paciente de cancer)

Porque no permito que me digas que ya fui sanada?

Te diré porque. 

Porque el mismo Dios que puede sanarme a mi es el mismo Dios que no sano a Kinsley. Es el mismo Dios que no permitió que Giana se recuperara de su accidente y muriera en la cirugía más sencilla. Es el mismo Dios que permitió que Kara Tippets muriera a menos de dos años de su diagnóstico de cáncer de mama, aun teniendo cuatro hijos pequeños. Y déjenme dejarles esto claro: es el mismo Dios cuya voluntad es buena, agradable y perfecta. Es el mismo Dios que las ama a ellas de manera entrañable e incondicional. Es el mismo Dios que es su Padre y quien entrego a su Hijo Jesucristo para que muriera por ellas para que por Su sangre redentora y fe en Su Hijo Jesús pudieran ellas ser adoptadas y llamadas hijas de Dios, por lo cual hoy las tres están en presencia de Él.  

Estas tres mujeres tuvieron 10 veces más la cantidad de personas orando por ellas que yo. 

Ayer leí un artículo que me dio fuertísimo en el corazón. Aquí les dejo el link. 

El padre que escribió el artículo preguntaba porque su hija de 4 años murió de cáncer a pesar de tener miles de personas orando por ella. 

Se preguntaba si su oración no fue contestada porque no cumplía los requisitos establecidos en la Biblia. 

Juan 15:7

"Si permanecéis en mí, y mis palabras permanecen en vosotros, pedid todo lo que queréis, y os será hecho."

Marcos 11:24

"Por tanto, os digo que todo lo que pidiereis orando, creed que lo recibiréis, y os vendrá."

El padre se preguntaba si su oración no era contestada porque no permaneció en El, no pidió creyendo que lo recibirá. "Bueno," pensó el padre, "Si yo no cumplo los requisitos, debe haber alguien entre los miles orando por mi Alice que si los cumple."

Yo al orar por Kinsley me pregunte si no la sano porque no estaba pidiendo conforme a la voluntad de Dios.

Juan 5:4

"Y esta es la confianza que tenemos delante de Él, que si pedimos cualquier cosa conforme a su voluntad, Él nos oye."

"Como no podría ser la voluntad de Dios sanar una niña de 4 años?" me pregunte. Este Padre se preguntó lo mismo. Se preguntó si su oración estaba equivocada. "Sana a mi hija." Esa fue la raíz de su oración. Cuando el cáncer de la pequeña regreso, cambio su oración por "Que muera sin dolor." Se imaginan orar por eso?!!! Y aun esa oración no fue contestada. 

Si yo tuve mi fe quebrantada luego de la muerte de Kinsley, no me imagino lo que paso este papá. 

Entonces, te pregunto: Era porque no le creíamos a Dios? Era porque no declaramos que estábamos sanados? Era porque alguien no nos declaró sanas?

Estas son pregunta difíciles. Ahorita batallo de como poder hablarles de tales temas. 

Pero necesito que todos lean esto: 

SUFRIR no es sinónimo de falta de fe.

Tener TEMOR no es sinónimo de falta de fe.

Estar ASUSTADO no es sinónimo de falta de fe.

Estar ENOJADO no es sinónimo de falta de fe.
Estar DEPRIMIDO no es sinónimo de falta de fe.

Todas las anteriores son sentimientos que DIOS nos dio y son parte de su diseño cuando nos creó. Todas nos permiten relacionarnos con El de formas diferentes. Nos permiten experimentar diferentes facetas de la persona de Dios a través de cada sentimiento. En dolor, puedo sentirme cerca de Jesús en Getsemaní, sudando sangre de tanta angustia, pidiendo que le quiten esa copa pero se haga Su voluntad. En temor, me gozo al saber que tengo un Dios que sabe que se siente porque Él se hizo hombre para poderme decir genuinamente "Yo sé lo que se siente." Al estar enojada, puedo experimentar un Dios que me tiene misericordia, me escucha, se mantiene firme, pero aún me sostiene y me perdona. 

Cual fue la conclusión del padre de Alice? Que las miles de oraciones derramadas sobre su hija si fueron contestadas. Porque pedía sanidad para ella? Por qué quería que ella fuera feliz. Porque pedía que muriera sin dolor? Por qué no quería que ella sufriera. Todas esas oraciones han sido contestadas para la eternidad, solo que no en esta vida. 

Porque no permito que quites el cáncer de mi vida?

Por qué yo no voy a dejar a Dios como mentiroso. Yo no voy a decir que Dios me sano por completo, para que si algún día mi cáncer regrese yo deje a Dios como mentiroso. Mi Dios no es mentiroso. 

Por qué yo voy a mostrar que aun en la peor situación, su voluntad es buena y el dolor no anula su amor. Eso lo aprendí de Kara, quien mostro que aun en dolor podías ver la bondad de Dios.

Y por qué les pido oración entonces? 

Por qué si mi fe falta al orar, espero que la suya no. Por qué si mi dolor me quebranta y me aleja de Dios, espero que alguno de ustedes me levante y me regrese a mi Pastor. Por qué si mi cáncer vuelve, espero no me olviden y no olviden mi familia.

Gracias a todos los que me acompañaron ayer. Gracias a todos los que se preocuparon por mí. Gracias a los que derramaron lágrimas de alegría cuando les dije que estaba bien. Gracias a todos los que escribieron, aun los que me pusieron que tuviera fe. Sé que sus intenciones son buenas. Gracias de todo corazón porque les pido oración y las ventanas de los cielos resonaban con mi nombre en cuestión de minutos. Ayer el cielo sabía mi nombre clarito. Eso no tiene precio. Espero pueden llevarse algo de esto. Espero lo puedas aplicar a como ves a Dios en tu vida, y que cuando tú eres débil, no es falta de fe, es porque Dios es aún más fuerte en tu debilidad y es capaz de glorificarse en ella. 

Y gracias por no cansarse de mi ni de mi historia. Los amo de todo corazon.